פוסטים

ברוך מתיר אסורים, אין לתאר את האושר! הם חוזרים הביתה, מתחבקים עם מהשפחות שלהם, יוצאים מאפלה לאורה, אחרי כל כך הרבה זמן של ציפיה והמתנה מורטות עצבים. ו... מתחילים בחיים חדשים. התאוששות, שיקום, וחזרה לשגרה מלאה, בעז"ה. אני בטוחה שגם אתם, כמוני, מרגישים שסוף סוף אפשר להתחיל קצת לנשום. הם היו כל כך חסרים, כאילו חלק מגופנו ונשמתנו, כפשוטו, היה חסר. גם אם לא הכרנו אותם אישית. וזו התכונה שלנו, של עם ישראל. אנחנו נשמה אחת וגוף אחד. ועכשיו, כשהם יצאו לחופשי, וכולנו בעצם יצאנו איתם לחופשי, וגם אחרי שערכנו התרת נדרים בראש השנה ונמחקו לנו עוונות ביום כיפור, אנחנו יוצאים לשגרה חדשה כולנו, נקיים, משוחררים ופתוחים יותר. זה בטוח משפיע עלינו גם בחיפוש הזוגיות. אני בטוחה. אם רק נסתכל קצת פנימה. אילו נדרים אנחנו מוכנים להתיר בתוך עצמנו? אילו כבלים וחבלים שאולי נקשרו בנו עם השנים אנחנו מוכנים להתיר? אילו משקולות אנחנו כבר מוכנים יותר להניח בצד? אולי בקריטיריונים שאנחנו מציבים לנו לבני הזוג הפוטנציאלים? אולי בסגנון האנשים שאליהם אנחנו פונים כדי לחפש שם את בני הזוג שלנו? אולי במספר הפגישות שאנחנו מוכנים לצאת אליהן כדי להכיר יותר לעומק? אולי בתפיסות עצמיות שגורמות לנו להרגיש לא ראויים לאושר שלנו? מותר לשחרר, מותר להתפתח, מותר לצאת לחופשי, אנחנו ראויים לטוב, וה' רוצה לתת לנו טוב. איזה כיף זה להושיט ידיים ולהסכים לקבל אותו. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855 התפנו לי 3 מקומות בחדר האימון, מי תופס? תתקשרו או תשלחו הודעה ויאללה, נצא לדרך משחררת ומעצימה לכיוון החתונה שלכם.

איך סוכות יעזור לנו להתכונן לזוגיות? אנחנו בתוך 7 ימים שבהם רק יושבים ושמחים אחד עם השני, ופשוט מתחבקים עם השם. ואח"כ יהיה כל כך מקסים, שה' יגיד: בבקשה, תישארו עוד יום, קשה עלי פרידתכם. איזו אהבה, זה לא להאמין! גם אתם רוצים בטח להתכונן לזוגיות כזאת מחבקת ואוהבת. אז כמה טיפים ברוח הסוכות להתכונן אליה. * מחמאות – להרבות במחמאות לאנשים שסביבכם. פותח את הלב, משמח, מגדיל אהבה, שהיא שריר שמתפתח. * לקבל מחמאות בשמחה – אם מישהו מחמיא לכם, תאמינו במחמאה, תקבלו בזרועות פתוחות ותגידו "תודה" בפה מלא. מלמד: לאהוב את עצמנו ולדעת שאנחנו שווים וראויים לאהבה. * להחמיא לעצמנו, מחזק את שני הנ"ל, ואת "אם אין אני לי מי לי". שריר שחשוב בתקופת ההיכרויות. אחרת, איך אשיג לעצמי הצעות טובות? קשר טוב? סה"כ סוכות הוא לא חג קל. צפוף, חתולים, ציפורים, עניינים... 😊 אבל אנחנו מצווים לשמוח בו כל הזמן. איך? * עין טובה – לשקול יותר את הטוב מאת המרגיז. גם בקשרים, זה לא שאין מרגיז, אלא שאנחנו רוצים להסתכל בתמונה כוללת ולבחור להדגיש בליבנו את הטוב. (בהנחה שהמרגיז הוא משהו שאפשר לחיות איתו והוא לא קריטי לנו). גם המחמאות עוזרות, להודות על מה שטוב. וגם לקחת בהומור את מה שמבאס. כמה שזה חשוב בקשר ותיק, ובמיוחד בחדש! תתאמנו על זה בחג. עושה פלאים. * ארעיות – הסוכה היא ארעית, ולכן קל יותר להעלים עין מכל הדפקטים שיש בה... גם בקשר חדש, או בהצעה שאנחנו מקבלים. יש דפקטים בכל אחד, זה ברור. (זה ברור, אגב?) וכדאי לאמץ את השאלה איזה דפקט יישאר לתמיד, ואיזה הוא "מום עובר" רק לתקופת הדייטים, אבל ישתנה כשבמילא נתחתן... או משהו שאפשר לדבר עליו, והוא ייפתר ביחד ברוח טובה. אז לא לפסול. לחשוב טוב. * 7 על 7 על 10 טפחים מספיק – כל השאר בסוכה זה הידור. גם בקשר שלכם, מה מהדברים שיש בו הוא העיקר מבחינתכם, שאם יש אותם לא כדאי לוותר על הקשר, ואילו הם תוספת שהיה רצוי שתהיה אבל לא קריטי? אם יש את העיקר, איזה כיף! את התוספת אנחנו מוסיפים בעצמנו. (הלכתי בעצמי לקנות ולהכין קישוטים לסוכה... זה לא הגיע מעצמו). * רעננות – ריח סתיו באוויר. ארבעת המינים ריחניים... כמה חשוב להוסיף רעננות בקשר. טיילו במקומות חדשים, תנו לנשמה להתחדש, לשמוח! הופך אותנו לאנשים שכיף להיות בחברתם. פתחו את שריר השמחה, אם אתם כבר בקשר עכשיו, וגם אם עדיין לא. תכינו את הקרקע לקשר. ובכלל, לכם עצמכם לא מגיע? * שינויים – הרבה פוחדים להיכנס לזוגיות בגלל הפחד משינוי. אז טיפ: לעשות שינויים פצפונים בחיי היומיום. לצחצח שיניים ביד שמאל, לשנות את סדר הבגדים בארון, לנסוע לעבודה מדרך שונה. זה מפתח את המוח, מראה לו שאפשר ליצור מסלולים חדשים ולהישאר בחיים. לא ייאמן איזה אפקט יש לזה. מפתח גמישות מדהימה. פתאום עושים דברים אחרים גם בהקשר לדייטים, שהיה מאד קשה לחשוב עליהם קודם. תנסו! סוכות הוא בדיוק הזמן לשינויים, שממילא נכפו עלינו. אז בחיוך... 😊 * אסיף – "אסוף את המעשים, את המילים והאותות כמו יבול ברכה כבד משאת". ואם עדיין קשה לכם לשמוח... כי לא קל לכם בחגים... תאספו את כל מה שעשיתם עד כה. בשביל עצמכם, וגם בשביל להשיג זוגיות. עשיתם המון! שזה ייקח אתכם למקום של שמחה וביטחון ביכולת שלכם. ואז תארזו הכל בעטיפה ותשלחו לקב"ה. תגידו לו: ראית כמה עשיתי? עכשיו תורך. 😊 חג שמח מכל הלב! 🪗 אילה שטרן – מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

"שתדעי לך שאני לא סולחת לך". אני מחזיקה את הסלולרי ולא מאמינה שזה מה שאני קוראת. כ"כ הרבה התנצלתי על הטעות שלי, הסברתי שוב ושוב איך זה קרה, וזה עדין לא עוזר?? אף פעם לא אמרו לי משהו כ"כ חריף. בכלל, אף פעם לא הצלחתי לפגוע בזבוב, אני לא אדם כזה. רציתי להעלם. שיעור ימימה. אני בוכה בטרוף בפני 40 נשים, בניסיון להבין מה קורה כאן. "היא לא סולחת לי, ועוד מעט יום כיפור, מה אני עושה??" ובשיעור הזה קיבלתי בומבה לפנים, תובנה שהולכת איתי מאז חזק, כבר בערך כעשור. "מה רצית ממנה, כשביקשת ממנה סליחה"? שואלת אותי אורנה, בדרכה הישירה והאוהבת. "מה פירוש? שתסלח לי". "כן, אבל בשביל מה?" הבנתי שמסתתר כאן משהו. עצרתי לחשוב. היה שקט. "כדי שארגיש טוב, נקיה? להגיע ליום כיפור רגועה". "ובגלל זה הסברת לה כ"כ הרבה פעמים מאיפה הגיעה הטעות שלך? רצית שהיא תגיד לך 'את בסדר'?" "אולי... כנראה...". "תראי, אילה, כשמבקשים סליחה ממישהו – זה לא כדי לקבל. זה כדי לתת. כשפגעת בה, למרות שזה היה ללא כוונה, בעצם לקחת ממנה משהו. את כבודה, את האמון שלה. עכשיו, לא רק שלקחת לה את זה, את רוצה לקחת ממנה גם אישור, שאת בסדר? היא לא יכולה לעמוד בזה. קודם צריך להחזיר לה את מה שנלקח ממנה". אני בהלם. "אז אני לא צריכה להצטדק, ולהסביר את עצמי, נכון?" "נכון. את צריכה לסלוח לעצמך בעצמך. לתת לעצמך את האישור, להבין את עצמך, לתקן את הטעות בתוך עצמך. אחר כך – תוכלי לבוא אליה ולהגיש לה באהבה את הסליחה, בלי לבקש ממנה כלום". עשיתי עבודה. ישבתי לסלוח לעצמי ולתקן. אחר כך – שלחתי לה הודעה: "אני מבינה שמאד פגעתי בך. אני אבין אם את עדיין כועסת. אני רוצה שתדעי, שזה לא הגיע לך. זאת היתה טעות שלי. אני אוהבת אותך". ואז... הגיעה הסליחה. מכל מי שפגעתי בו או בה לאורך השנה – אני מבקשת סליחה. מבקשת סליחה – אבל בעצם מגישה אותה באהבה לכם. שיהיה לנו גמר חתימה טובה. שנסלח לעצמנו, וזה לזה. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה,  ומוכנים לזוז בשביל זה. 054-422-2855

אשמנו בגדנו גזלנו... כל אות מקבלת פה מילה, כבוד. אני רוצה שגם כל אות תקבל פה תפילה. אז לפני ראש השנה אני רוצה לאחל לכולנו לבקש ולקבל מה' את המרכיבים המנצחים לזוגיות טובה, ואם יש בנו מרכיב שעדיין צריך חיזוק, נחזק אותו גם בעצמנו, כדי שהלב שלנו יהיה פנוי לקבל אותה בקרוב, ואז לטפח ולשמר אותה לתמיד. ה', יהי רצון שהשנה אתה תחזק אותנו ואנחנו נתחזק ב: א – אמון הדדי שמעמיק מיום ליום ב – ברכה ושפע של חום ואהבה ג – גדילה משותפת, כל אחד וכל אחת בדרכנו ד – דיבור נעים ומרגיע גם ברגעי קושי ה – הקשבה אמיתית, בלי למהר לענות ו – ויתור קטן שיוצר מרחב גדול ז – זמן איכות שמוקדש זה לזו וזו לזה ח – חן וחמימות במבט, שמרפאים ומחברים ט – טוב עין לראות את החיובי שבאחר י – ידידות עמוקה, בסיס לכל אהבה כ – כנות שמאפשרת קרבה אמיתית ל – למידה מתמדת זה מזו וזו מזה מ – מחילה על טעויות ומקום להתחלה חדשה נ – נעימות בדיבור, שרק מחברת יותר ויותר ס – סבלנות לרגעים שונים ומורכבים ע – עידוד שמרים אחד את השני פ – פרגון ומחמאות שפותחים את הלב צ – צניעות וענווה שמאפשרות קרבה אמיתית ק – קבלה שלמה של מי שעומד מולנו ר – רצון אמיתי ועמוק לגדול יחד ש – שמחה פשוטה בשגרה המשותפת ת – תודה תמידית על המתנה שנקראת זוגיות בהזדמנות זו, אודה לכולכם שאתם קוראים, מגיבים ומחזקים אותי להמשיך בשליחותי, אני אוהבת אתכם, ומאחלת לכם מכל הלב שנה של... אהבה! בכל המובנים. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה,  ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

מה מאד תוקע קשרים וחבל? שימו לב, יש פה קאטש: אהבה היא מידת החסד ולמולה עומדת מידת הדין. אהבה בגלוי שלה - אתה רואה את הטוב שבמישהו, ולכן אתה אוהב אותו. "על כל פשעים תכסה אהבה". למה "תכסה"? כי אהבה לא רואה פשעים, היא רואה רק את הטוב בלבד. ומה יקרה כשחלילה האדם יפשל? אז האהבה בגלוי פתאום מסתתרת ויש דין. צריך לתקן, צריך אולי אפילו לכעוס? ... אבל יש מידה נוספת בבריאה: רחמים. זו המידה האמיתית של הקב"ה. אנחנו קוראים לו "הרחמן!" (לא קוראים לו "האוהב"). רחמים מגיעים גם כשיש פשעים, פשלות, והפסקנו להיות רק "טובים". (מהותית פנימית בוודאי שממשיכים להיות טובים, אבל חיצונית יש פשלה). עדיין ה' מרחם עלינו. ולהיפך, ככל שיותר קשה לנו עם החטאים של עצמנו, ככל שאנחנו מרגישים שם יותר צער ורצון לתקן, כך הוא יותר מרחם, כי הוא מרגיש את הצער שלנו. רחמיו הם ללא גבול, הוא נותן כל הזמן טוב ודואג לנו ומשגיח עלינו למרות שאנחנו חוטאים. זו בכלל לא מידת הדין, זו מידת הרחמים. מידת הדין היא כנגד אהבה - אהבה רואה רק כשטוב, וכשנגמר הטוב מגיע הדין. רחמים הם עולם שונה לגמרי, שאין בו דין, הוא אוהב אותנו גם כשאנחנו חוטאים. ומה אנחנו יכולים לקחת מזה לחיים שלנו, למערכות היחסים שלנו ולזוגיות? חמלה, רחמים. האדם שמולנו מקסים כשהוא מושלם, כשיש בו הכל והוא לא מפשל. כך באמת קל לאהוב אותו. כמה אנחנו מחפשים בני זוג שיהיו מושלמים, שלא יהיו לנו איתם שום קשיים ובעיות? כמה אנחנו נרתעים כשיש מולנו אדם, שהוא לא מושלם כמו שחיפשנו? אבל יש עוד רובד - מי שמולנו יכול גם לשגות, גם להיות עם כמה תכונות שלא פשוט לנו איתם, שמאתגרות אותנו, ואנחנו נעמיק את האהבה שלנו אליו למקום מרחם. לא במובן המשפיל של המילה, חלילה, אלא מהמקום המצמיח. רחמים מלשון רחם. הרחם נותנת את כל התנאים לתינוק לצמוח, לגדול, להתפתח ולהפוך לאדם הגדול שהוא עתיד להיות. גם אנחנו יכולים לראות את השני בעיניים מצמיחות. יש בך דברים שעדיין לא שלמים - אבל יש לך את הרחמים שלי, את העיניים המאמינות בך, המצמיחות אותך, האוהבות ללא תנאי, לא ממידת הדין, אלא ממידת הרחמים. זה שמולנו ירוויח, ואנחנו... נרוויח יותר! אוהבת, אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

ראש השנה יכול לתת לנו בוסט מטורף של שינוי והכנה לזוגיות וחבל לא לנצל את הזמן לפניו. אז הכלי של היום: מיגנוט. ביהדות זה נקרא "דומה מושך דומה" או בפשטות: "מידה כנגד מידה". אם אנחנו מרגישים חסר - נמשוך אלינו חוסר. אם נרגיש מלאות ושפע - נמשוך אלינו שפע. אז בואו נתחיל להרגיש שפע. איך? לכולנו יש. אפשר לקחת את זה לכיוון של שפע גשמי: שפע של בריאות ושפע כלכלי, ואפשר לקחת את זה לכיוון שפע של אהבה. אם אנחנו רוצים אהבה - כדאי לנו להרגיש פנימית כמה אהבה יש לנו כבר עכשיו. קחו דף ותכתבו לכם תשובות לשאלות הבאות: כמה שיותר תפרטו, כולל שמות, התרגיל יהיה יותר עוצמתי. מי האנשים שאתם אוהבים? (משפחה, חברים, קולגות, אנשי צוות, שכנים, קהילה, חבר'ה מבית הכנסת, ילדים, מהעבר, מהווה), ואם המילה "אוהבים" גדולה עליכם - אז: עם מי כיף לכם להיפגש? מי מעלה בכם חיוך? עם מי יש לכם זיכרונות טובים? עם מי אתם מרגישים בנוח? מי תומך בכם? מי מייעץ לכם? מי עוזר לכם? מי אוהב אתכם? מי מעריך אתכם? מי מבקש מכם עזרה, תמיכה, ייעוץ, הקשבה? מי רואה בכם כתובת? תרשמו גם דברים שאתם אוהבים: חפצים שעושים לכם טוב, שירים שעושים לכם שמח או מרגש, בגדים שנוחים לכם ואתם אוהבים איך שאתם נראים איתם, ספרים, סרטים, המצעים האהובים עליכם, חיות מחמד, (שזה ממש לא חפץ!!) הסלולרי, הרכב, התיק הספציפי שלכם, הכורסה שאתם אוהבים, נופים שמרחיבים את הלב, טיולים, האוכל שאתם אוהבים, המסעדה שכיף לכם ללכת אליה... הלב שלכם מלא אהבה גם לדברים כאלה. וואו, כמה אתם שופעים ומשופעים באהבה. תענוג! את כל אלה תכתבו, תלטפו במבט, תוקירו, תעריכו, ותגידו תודה! תראו כמה אהבה יש בחייכם! את כל האהבה הזאת - שלח אליכם הבורא, והוא בעצם רצה לומר: אני אוהב אתכם! אז שלחתי לכם אנשים ודברים שיראו לכם את זה. ויש בתוככם כל כך הרבה אהבה שאני נתתי בליבכם, ושלחתי לכם אנשים שאתם מראים להם את האהבה הזאת. אתם תסתובבו בעולם מרגישים עמוקות את האהבה הזאת. ועכשיו - הדומה ימשוך דומה. רק ניאונס חשוב: "כל שנה שהיא ענייה בתחילתה, היא עשירה בסופה". כלומר, כשאנחנו באים בראש השנה לבקש מהקב"ה שפע, אנחנו לא באים בהרגשה שיש לנו כבר הכל, וזה "בכיס שלנו", (חלילה בגאווה), אלא כמו עניים בפתח. כלומר, אין לנו כלום משל עצמנו. הכל ממנו. ואנחנו מבקשים לזכות בהכל שוב מחדש, מתנת חינם ממנו. ו... מאותו טוב שהוא נתן לנו בחינם עד כה - אנחנו מבקשים עוד ועוד. כי דומה מושך דומה. כשאנחנו בבקשה מתוך הודיה - הקב"ה מעניק לנו עוד ועוד. בהשראת הרבנית חוה שמילוביץ'. מעניין אותי שתשתפו אותי אם עשיתם את התרגיל, ואיך הרגשתם. אה, וקריטי שתשתפו אחרים, שגם הם יזכו באהבה השנה! בהצלחה רבה! אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

איך מזהים את משיכת הלב הפנימית? זוכרים שדברנו על משיכת לב חיצונית ומשיכת לב פנימית? שמשיכת לב פנימית היא משהו גבוה יותר? אז למרות שממש לא חייבים אותה, זה נחמד שהיא קיימת. והנה כמה סימנים לדעת שקיימת כאן משיכת לב פנימית: 1. היא לא באה ברגע – היא מתגבשת (וזה הדבר הכי חשוב לזכור כאן, כי אין לצפות לזה במפגשים ראשונים עם האדם!!) הרגשת הלב הפנימית לא תמיד מופיעה מיד. לרוב צריך לתת לה זמן, לתת לנפש להיפתח, להרגיע את הפחדים, לשחרר ציפיות — ואז פתאום זה מגיע: תחושת "הנה. אני יודעת. זה הוא." 2. תחושת שקט פנימי ולא סערה. משיכה חיצונית או רגשית סוערת יוצרת לפעמים סערה בלב: פרפרים, דרמה, טלטלה. אבל ההרגשה הפנימית האמיתית היא שקטה. משהו בפנים נרגע. יש תחושה של "זה מתאים. זה נכון לי. זה אפשרי. אני לא צריך להיות מישהו אחר כדי שזה יעבוד." 3. תחושת חום וקרבה פנימית – גם כשאין מילים לפעמים האדם השני אומר משהו, וזה כאילו לא חדש — זה כאילו אני עצמי הייתי יכולה לומר את זה. יש תחושת היכרות מוקדמת, עומק, הבנה לא מוסברת. לפעמים זה אפילו מתבטא במבט, בשתיקה, בידיעה פנימית: "הנשמה שלי מזהה פה מישהו מוכר." 4. המצפן הפנימי לא מצפצף – הוא מאשר יש אנשים שמתאימים על הנייר, אבל בפנים יש "צפצוף": משהו מציק, מרגיש לא שלם. כשזו הרגשת הלב הפנימית, יש חוויה שהמצפן הפנימי מאשר. לא תמיד מבינים למה, אבל התחושה היא "כן. אני מרגיש עם זה ישר. לא מסתתר. לא מסתפק. לא בורח." 5. קל להיות אני. לא צריכה להרשים. כשהחיבור אמיתי, לא צריך לשחק תפקיד. אין את המאמץ "להיות שווה", "להוכיח", "להיות מעניינת". יש פשטות. טבעיות. נשימה חופשית. משהו בזהות שלי מרגיש שהוא יכול לנוח. 6. הבנה משותפת ללא מאמץ בלי יותר מדי הסברים — היא מבינה אותי. והפוך — אני מבין אותה. זה לא תמיד מוחלט או כל הזמן, אבל יש בסיס משותף עמוק: ערכים, שאיפות, תפיסת עולם, שפה נפשית דומה. 7. תחושת שליחות או משמעות בחיבור פנימי אמיתי, לעיתים עולה תחושה של שליחות: "יש לנו מה לבנות יחד. יש לנו בשביל מה להיפגש. יש פה תיקון משותף." לא תמיד זה מובן מיד, אבל התחושה הזאת מעלה את הקשר למקום של נשמה. 8. תפילה. תפילה. תפילה. הקב"ה הוא זה שמכיר את הלב שלנו יותר מכל. תפילה כנה, פשוטה, מתוך רצון עמוק: "ריבונו של עולם, תן לי להרגיש נכון. עזור לי לדעת שאיתו אוכל לצעוד בנחת בשבילי החיים." הרבה פעמים — זה השער שפותח את הלב לשמוע את הקול הפנימי. במילים אחרות, יש כאן משהו שקט ורגוע. השקט הזה הוא פשוט נפלא. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

כשאנחנו פועלים מתוך פחד אנחנו משקרים. "לא נעים לי שהיא תעלב, אז אמרתי לה שאני לא יכול היום". מה זה לא נעים לי? זה פחד. פחד שהיא תעלב ואני אצא הלא בסדר. אז אמרתי לה שאני לא יכול היום. אבל אני כן יכול... יש כאן שקר. האמת? פשוט לא בא לך... אתה רוצה לנוח, אתה רוצה לעשות משהו אחר. ילד פוחד שאמא תכעס עליו, אז הוא משקר שהכין שיעורי בית... כמה אנחנו פוחדים... כואב ממש. אולי אנחנו קוראים לזה בשמות קצת אחרים, אבל זה מה שזה. פחד. חשש לפגוע, לצאת הלא בסדר, לא נעים... ההיפך מפחד זו אהבה. כשאנחנו פועלים מתוך אהבה, אנחנו אומרים אמת. באהבה יש כל כך הרבה אמון. אני מאמינה בו שהוא יבין אותי, שלא ייקח אותי קשה, שידע שגם אם כרגע לא ממש נח לי לבוא איתו לאן שהוא מבקש, הוא יכיל ויבין אותי. והוא גם ידע שאני אוהבת אותו. אני אוהבת אותו ולכן רואה בו ראוי לשמוע את האמת שלי. ומה עם טאקט? טוב, ברור שהכל בנימוס, בצורה חמימה ועדינה, ולפעמים צריך לעדן קצת. אבל לפעמים. לא כל הזמן. ממש מזכיר לי את פרשת "וירא". ה' שואל את עצמו אם מתאים שהוא יכסה מאברהם את אשר הוא מתכנן לעשות לסדום. הרי ה' יודע שזה יצער את אברהם, איש החסד... אבל ה' לא פוחד מאברהם, הוא אוהב אותו וסומך עליו שגם אם יצטער, הוא יבין. הוא יקבל. והנה באמת, אברהם מתפלל, מפציר, מתחנן, מעז אפילו להתחצף (עם כל כך הרבה התנצלויות קודם) אבל מבקש. ולמחרת- הוא רואה את האש, ושתפילתו לא התקבלה במלואה. סדום נהפכה. ה' לא מכסה מאברהם את האמת. כי יש פה אהבה. ואמון. בקליניקה שלי אני עובדת המון המון עם אנשים על הנושא של ריצוי בקשרים, ועל הפחד להגיד את האמת ואיך מתגברים עליו. זה לא קסם, זו עבודת חיים. גם אני עובדת על זה. אבל כשמשפרים את היכולת הזאת, זה עושה את החיים להרבה יותר קלים ואת הקשרים להרבה יותר מרגשים. בואו נהיה באמת, באהבה, ולא בפחד או בריצוי לא בריא. בואו נחיה בתוך קשרים בריאים, אוהבים וכנים. (עם המון טאקט). זה אפשרי! ומגיע לנו! בהשראת שיעור של הרב גידי דבוש - תקשיבו, כדאי להתמכר לשיעורים שלו! חפשו ביוטיוב. אוהבת, אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

חברים, הנה החלק האחרון בסיכום השיעור של ניר מנוסי: ראינו את השלבים השונים בהכנה לזוגיות, ועכשיו... השלב האחרון שהוא שלב ההתקשרות. התקשרות הכוונה מחויבות, כלומר חתונה. אי אפשר באמת להכיר אדם עד שמתחתנים איתו. הרבה זוגות חיים ביחד שנים ארוכות ומתחתנים ולצערנו אחרי כמה חודשים מתגרשים. כאילו הם גילו משהו חדש שלא ידעו עד היום. ונשאלת השאלה מה הם גילו? הרי הם היו ביחד שבע שנים באותו בית? אלא יתכן שהם פשוט "חיו על מזוודות". כלומר כל הזמן באיזה שהוא מקום עמוק בנפש ידעו שאפשר לקום וללכת ולכן לא באמת נקשרו. לא באמת חיברו את החיים שלהם זה עם זו במחויבות לתמיד. אדם שחי באכסנייה ולא פורק את המזוודות שלו עד הסוף משאיר את הדברים שבעומק המזוודה תמיד סגורים. רק כשהוא מחליט שכאן הוא גר לתמיד, ופורק את כל המזוודות אז הוא מגלה גם את החלקים הפנימיים של המזוודה, את חלקי הנפש הפנימיים. אולי אלו אותם דברים שהתגלו אחרי שהזוג התחתן... מה שמכריע את בני הזוג הזה זה לא עצם הגילוי של הדברים שבעומק המזוודה, אלא ההפתעה וההלם מזה שהנה יש כאן גם דברים שלא הכרנו! הרי הם היו בטוחים שזה שהם חיו ביחד כמה שנים חיסן אותם מפני חוסר הכרות עם בן הזוג, והנה הפתעה... לא הכרת משהו! זה מטלטל אותם, עצם ההפתעה, והם נפרדים. אם הם היו מגיעים אל הנישואין מתוך ידיעה ברורה שהם קופצים למים עמוקים, כלומר שרב הנסתר על הגלוי, הם לא היו נבהלים מהגילוי. כלומר התובנה המשמעותית היא: כדי להתחתן צריך מספיק נתונים כדי שתהיה איזושהי ודאות שאפשר להתחתן עם האדם, אבל הבנה מספקת שיש עוד המון המון דברים נסתרים וחוסר ודאות ואי ידיעה! ואיתה אנחנו מתחתנים. זו הסיבה שלכלה יש כיסוי פנים בזמן החופה. כדי שהאיש ידע שמה שהוא מכיר זה רק חלק, ויש עוד הרבה דברים שהוא לא מכיר אצלה. להתחתן, להתקשר, זה לקפוץ למים ביחד. להסכים לגלות דברים חדשים ולהסכים להשתנות ביחד לאורך החיים. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן, בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855