אז מה באמת הבעיה שלה?

איילה שטרן • 21 בינואר 2025

אז מה באמת הבעיה שלה?

הפעם חדר האימון הוא המשפחה שלי.
כל שבוע אותו סיפור.
רוני בת חמש וחצי: אין לי כח לסדר את החדר.
נו, זה רק כמה חפצים.
אבל אין לי כח, אני עייפה.
רק לפני שנייה רקדת בסלון בהתלהבות, איך את עייפה?
בגלל שרקדתי, עכשיו אני עייפה.
אז רק חמש דקות, ותראי שהחדר מסודר.
הידיים שלי כואבות.
החפצים לא כבדים...
כואב לי גם כשלא כבד...
(שערי תירוצים לא ננעלו. היצירתיות חוגגת. משוגעת עליה!)

ביום שישי זה החלטתי להפעיל את מיומנויות האימון שלי, ולשאול.

פשוט לשאול.

מה יעזור לך, רוני, שיהיה לך יותר קל לסדר?
שיסדרו ביחד איתי.
צודקת. לקחתי מטאטא ואספתי בעזרתו את כל החפצים לערמה אחת במרכז רצפת החדר.

עכשיו כל החדר נראה מסודר, חוץ מערמה אחת.
עכשיו רק תשימי כל דבר במקום שלו.
שלוש דקות אחר כך: אמא, עדיין קשה לי.
מה יעזור לך?
אני לא יודעת.
אולי פרס בסוף המשימה?
לא עוזר לי שמבטיחים לי פרס בשביל אחר כך.

רק אם נותנים לי אותו ממש עכשיו. (חולה!!! עליה!!! אין דברים כמוה).
אבל מתוקה, לא ניתן לך פרס אם לא תסיימי את המשימה.
אז תבואי לסדר איתי.
אבל יש לי תפקידים אחרים, ובכלל,

את עוד מעט בת שש, כדאי שתדעי לסדר לבד.
אז אני לא יודעת מה יעזור לי.

אולי... את בעצם לא צריכה את החפצים האלה,

ואפשר לזרוק אותם לפח ודי?
לא. אני צריכה אותם. (גם איומים מוסווים לא ממש עוזרים).

יש לי רעיון, לכי עכשיו לערמה, ואל תסדרי אותה במקום,

רק תסדרי אותה לפי קבוצות – נעליים לחוד, בגדים לחוד,

דפים לחוד, בובות לחוד, וזבל לחוד...

טראח! עפה לחדר כחץ מקשת.

אפילו לא הספקתי להשלים את המשפט ולומר –

ותבואי אחר כך להגיד לי שסיימת.

פתאום מוטיבציה!!
חזרה אחרי שתי דקות. סיימתי!

כל הכבוד! כמה קבוצות היו?
רק ארבע. בובות, נעליים, בגדים וניירות שצריך לזרוק.
מקסימה! עכשיו רק תשימי את הנעליים והבובות במקום. רק אותם!

חץ מקשת. וכבר לא חזרה אלי. כמו היונה של נח.
אחרי חצי שעה הצצתי בחדר. מסודר לחלוטין.

גם שתי הקבוצות האחרות סודרו ללא מילה.

מה הבנתי מזה?
זה לא סתם תירוצים, ולא סתם עצלות. אין כזה דבר.

אין פה אפילו עניין של שכר או עונש,

כי לא הפרס ולא העונש הצפוי דרבנו אותה.
היה לה באמת מחסום.

זה היה נראה לה גדול מידי עבורה.

הערמה הגדולה ייאשה אותה, הייתה נראית לה סיזיפית!

ברגע שהמשימה פושטה למשהו שבר הישג מבחינתה,

לא כאבו לה הידיים, ולא הלב,

ומרחב הפעולה נפתח. לבד. בכיף. בשמחה.

האדם מטבעו רוצה לפעול, בפשטות. הוא אדם יוצר ושמח.

יש בוא אור וטוב, שרוצים לפרוץ כל הזמן.

אם יש מחסום – נתקעים. באימון אנו מוצאים את המחסום, והדרך נפתחת.

בואו למצוא מה חוסם אתכם, ותראו שהדברים מתחילים לזוז בשמחה ובפשטות.

אגב, כמובן, שהיא קיבלה גם פרס בסוף.

כי אם היא שמחה אותי, אני שמחה לשמח אותה. 


אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בל להתפשר על אהבה,

ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855

מאת איילה שטרן 8 בדצמבר 2025
המשפט ה זה  תפס אותי, וממש פתח לי את הלב: "תאמין שהגעת אל העולם כדי למלא חסר של אחר". זה משפט שיכול קצת להרגיש חוסם. באתי כדי לשרת אחרים? באתי בשבילם ולא בשבילי? אבל אותי זה דווקא פותח. כי הוא לא בא מתוך התנשאות ולא מתוך ביטול של עצמי או של השני, אלא מתוך ראייה שכל אחד נברא עם מתנות שמישהו אחר לא יכול להעניק בדיוק באותה צורה. בזוגיות מגלים את זה ברגעים הכי קטנים: אחד מאיר הומור בזמן שהשני נלחץ, אחד זוכר סדר ודיוק כשהשני נוטה להתפזר. זה לא "לתקן" — אלא להשלים. לא לבטל את החסר — אלא למלא אותו בטוב. פעם שמעתי בחורה שאמרה: "איזה מזל שמצאתי את בעלי, כי הוא לא היה מסתדר עם מישהי אחרת". זה כ"כ נגע לליבי! האינסטינקט שלי היה לצחוק צחוק חמוד ולשאול אותה: "אבל איפה את בתמונה? :) אם את זו שמצאה אותו, ואיזה מזל, אז במה הוא ממלא אותך? לא במה את ממלאה אותו". אבל זו לא היתה החשיבה שלה (לפחות לא באותו הרגע). באותו רגע, בלי לשים לב אפילו, היא חשפה את זה שבשבילה להיות האשה הנכונה בשבילו, זה התענוג והאושר. כשמסתכלים כך (לפחות בחלק מהזמן), כל מחלוקת קטנה מקבלת פרספקטיבה אחרת: אולי דווקא כאן מתגלה המקום שבו נבראנו לתת משהו שהצד השני זקוק לו. וזו כבר התחלה של בית בנוי באהבה. המון אהבה ושמחות! אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
מאת איילה שטרן 24 בנובמבר 2025
זה לא סוד שהרבה אנשים מתקשים למצוא בן זוג בגלל "מה יגידו". כלומר, הם מחפשים בן זוג שיהיה תואם דברים מסוימים שגדלו עליהם, שמצופה מהם, או אפילו שהם רק חושבים שמצופה מהם, למרות שבעומק ליבם הם בכלל צריכים ומשתוקקים למשהו אחר. זה קונפליקט שהוא הרבה פעמים לא מודע בכלל. הם בטוחים שמה שמה שמצופה מהם זה גם מה שהם רוצים. רק בשיחות עומק עם המאמנת מתגלה הפער. לפעמים זה מתגלה כשהם יוצאים עם מי שממש עונה לציפיות של כולם, אבל לא טוב להם איתו. והם לא מבינים למה. לפעמים זה מאד מאד מודע. הם יודעים היטב: אני רוצה איקס, אבל אין סיכוי שאצליח להביא אותו הביתה/לחברים/לחבר'ה מהעבודה. זה כ"כ כואב. אבל זה פתיר. באמת שכן. שאלתם את עצמכם פעם מה זה הביטוי הזה "לכרות ברית"? הרי ברית זה חיבור, וכריתה זה ניתוק !! אז כנראה שכדי להצמיח בתוכנו דברים, אנחנו צריכים לכרות אותם ממה שלמדנו בעבר. אנחנו חיים בבית שלנו. וההורים וכל המבוגרים המשמעותיים של חיינו (כולל המדיה אגב) מציעים לנו סלסלה על השולחן עם כל מיני פירות. אנחנו בטבעיות בוחרים מתוכם את הפירות שאנחנו אוהבים, ומשאירים בסלסלה את אלה שלא. בסלסלת הערכים שגדלנו עליה - יש: תורה, קשר לה', תקשורת בינאישית, סדר וניקיון, זרימה או אחריות, מעמד, מקומו של הכסף, חשיבות המראה החיצוני בחיים, עדות, סטיגמות, לימודים... איך נדע אם הערכים שבסלסלה הם באמת שלנו או שאנחנו "מחויבים" לקחת אותם איתנו כי גדלנו עליהם? צריך לכרות. לנתק. לדמיין רגע: אם אני חיה לבד לבד לבד, רק אני והאיש שלי. מה חשוב לי ורק לי שיהיה בו? אני מאמינה שהמעמד היוקרתי של המקצוע שלו יהפוך אותו לבעל טוב יותר? או שאמא שלי למשל מאמינה בזה ואני ממש לא? אם אמא לא בעניינים בכלל... לי עצמי זה יהיה חסר? אם כן - איזה יופי! הנה ערך שלקחתי לבדי בעצמי מסלסלת הערכים שהיתה על השולחן בבית, ואני אוהבת אותו ובוחרת בו, בערך הזה. ואם לא - זה ערך שלא לקחתי. זו הבננה עם ה"חום" שאמא תמיד אמרה "זה רק דבש, למה את לא אוכלת את החום?" ואני אף פעם לא רציתי לאכול כי זה הגעיל אותי בכלל. אני לא צריכה את זה בבן הזוג שלי. זה לא מעניין אותי. זה מעניין את אבא ואמא (החברות באולפנה/ החבר'ה בעבודה). ואני אחיה עם האיש ולא הם. אז כדי להתחבר לערכים שלי, אני צריכה רגע לנתק. לכרות את ה"מה הם חושבים". ואז אני יכולה ליצור ברית עם מישהו שבאמת באמת אני רוצה. ומה עם כולם? הם יסתדרו. אולי ינועו באי נוחות כמה זמן, אבל כשיראו כמה טוב לנו, הם יידבקו באושר שלנו. בהצלחה ענקית! אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855 
פוסטים נוספים