איך לא לטעות שוב?

איילה שטרן • 16 בפברואר 2025

איך להימנע מלטעות שוב?

האם אתם מוצאים את עצמכם שוב ושוב בקשרים שלא מתאימים לכם? 

מוצאים את עצמכם שואלים: למה אנחנו תמיד נמשכים לאנשים הלא נכונים?

איך שוב מצאנו את עצמנו במערכת יחסים שלא מקדמת אותנו לשום מקום?

האמת היא שלכולנו יש דפוסים לא מודעים 

שמושכים אותנו לאותם סוגי קשרים שוב ושוב. 

אבל החדשות הטובות הן שברגע שמזהים את הדפוסים – 

אפשר לשנות אותם!

למה הכוונה דפוסים לא מודעים? 

הנה כמה דוגמאות שפגשתי בשנות העבודה המרתקות שלי עם מחפשי זוגיות. 

אני לא יכולה לחשוף פרטים כמובן, 

אז אשתף בראשי פרקים במקרים ובמסקנות.

*אתם נמשכים לאנשים "שקשה להשיג"


אתם מרגישים שהקשרים הכי מרגשים אתכם 

הם עם אנשים שלא באמת זמינים רגשית – 

כאלה ששולחים מסרים מבלבלים, 

מתרחקים כשנהיה קרוב מדי, או שצריך "לרדוף אחריהם".

הסיבות האפשריות מאחורי זה: 


אולי למדתם בילדות שאהבה היא משהו שצריך "להרוויח", 

או שאתם חוששים כרגע עדיין מקשר עמוק 

ולכן בוחרים בלי לשים לב באנשים שלא יכולים לתת לכם את זה.


*אתם תמיד ה"מטפלים" בקשר

אתם מוצאים את עצמכם בזוגיות עם בני או בנות זוג 

שצריכים שיצילו אותם – יש להם קשיים רגשיים, 

חוסר יציבות כלכלית, או בעיות אחרות, 

ואתם מרגישים שהאחריות על הקשר נופלת עליכם.

הסיבות האפשריות מאחורי זה: 


אולי אתם מאמינים שאם תהיו "בלתי ניתנים להחלפה", לא יוותרו עליכם. 

או שאתם מרגישים שהערך שלכם בקשר נמדד ביכולת שלכם לעזור ולתמוך.

* קשרים שמתחילים חזק – אבל נעלמים מהר

אתם פוגשים מישהו או מישהי חדשה, 

יש כימיה מטורפת, התחלה סוערת… 

ואז אחרי כמה שבועות הם מתרחקים, 

ואתם נשארים מבולבלים. 

וזה קרה לכם יותר מפעם אחת(!)

הסיבות האפשריות מאחורי זה: 


ייתכן שאתם מבלבלים התרגשות ראשונית עם חיבור אמיתי, 

או שהחשש שלכם כרגע מאינטימיות 

גורם לכם לבחור אנשים שלא באמת מחפשים קשר יציב.

* אתם מתפשרים – ואז מתוסכלים

אתם יודעים מה אתם מחפשים, 

אבל בכל פעם מתפשרים על קשר שלא לגמרי מתאים לכם, 

מתוך פחד להישאר לבד. 

בהתחלה זה נראה "בסדר", 

אבל עם הזמן אתם מרגישים חוסר סיפוק או חוסר התאמה.

ולא מדובר על מצב שבו התפשרתם על משהו צדדי בקשר 

(כמו פרטים חיצוניים על האדם שאתם איתו)

אלא על צרכים עמוקים בקשר, כמו הבנה, הערכה, תקשורת.

הסיבות האפשריות מאחורי זה: 


אולי אתם לא באמת מאמינים שמגיע לכם קשר טוב יותר, 

או שאתם מפחדים שאם תציבו סטנדרטים גבוהים, 

אף אחד לא יתאים לכם.

* חוסר אמון – תמיד מחכים שהשני יאכזב

אתם נכנסים לזוגיות, אבל כל הזמן חוששים שמשהו ייהרס – 

אולי הצד השני ישקר, יבגוד, או פשוט ייעלם. 

אתם בודקים, מנתחים, חושדים, 

וכמעט תמיד מוצאים "הוכחות" שמשהו לא בסדר.

הסיבות האפשריות מאחורי זה: 


יכול להיות שהייתם בעבר בקשרים לא בטוחים, 

או שיש לכם אמונה בסיסית שאי אפשר לסמוך באמת על בני או בנות זוג.

מזדהים עם אחד הדפוסים האלה? 


החדשות הטובות הן: 

כדי לשבור את הדפוס, השלב הראשון הוא לזהות אותו. 

ברגע שאתם מבינים את הדפוס שלכם, 

אתם לא חייבים להמשיך לעשות את אותן טעויות.

אתם יכולים להתחיל לבחור אחרת – ולבנות זוגיות שמתאימה לכם באמת.

איזה דפוס אתם מזהים אצלכם? כתבו לי בתגובות.


אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, 

ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855


מאת איילה שטרן 18 במאי 2026
די! כמה חיפושים? אני מחכה שייגמרו כבר הדייטים המתישים האלה. ושאמצא את האחד. כמה זמן אפשר לחכות לו? די כבר עם השעבוד הזה, מרביצים לנו כל הזמן! אני מת לצאת ממצרים כבר, איפה הגואל שהבטיחו לנו? שיבוא ויוציא אותנו מכאן! ואז זה מגיע. יוצאים ממצרים, המצרים מתים, יש חופש. זהו. ו... אנחנו במדבר. לאן הולכים? הנה, התחתנו! אנחנו ביחד, מצאנו זה את זו. אין דייטים, אין לחץ, הכל רגוע. עוברים כמה חודשים, ו...? נפתרו כל הבעיות שבחיים? אין יותר מתח משום דבר אחר? תופעה מוכרת. אנחנו מייחלים לחופש, למנוחה ולנחלה. אבל... לא באמת מגיעים לשמחה מלאה כשקבלנו חופש. למה? כי חופש הוא שלילת השעבוד, העדר של משהו רע. אבל זה לא מספיק. צריך לצקת לתוכו רצונות, מטרות, משהו אישי שיבטא אותנו, שימלא אותנו בסיפוק. פגשתי אנשים שמבקשים בכל מאודם בדמעות להתחתן, וחווים כאב גדול של חסר. מתי אסתדר בחיים? אגיע אל הבית? וכשאני שואלת אותם: בשביל מה אתה רוצה להתחתן? למה חשוב לך למצוא חתן? הם מגלים ש...לא ממש ברור להם למה. כי כולם... כי צריך... כי כבר מאוחר... כי זה לא נורמלי להיות לבד. כן, אבל... בשביל מה אתה רוצה? את? מה יקרה שם בזוגיות הזאת? למה אתה כמה, למה את מתגעגעת? מה תעשו שם ביחד? במה תמלאו את ימיכם? ולמה חשוב לכם שזה יהיה בזוג, הרי הרבה דברים שאתם מתכננים לעתידכם, אפשר לעשות גם לבד? וכאן מתחיל הבירור. פתאום בונים חזון, בונים רצון!!! והעיניים נדלקות. כשברור להם למה הזוגיות חשובה להם... הם יותר ממוקדים במטרתם ומגיעים אליה יותר מהר. כך... יצאנו ממצרים. אין שעבוד, אבל גם אין מטרה לעתיד. עד שהגיע מתן תורה, וייסד אותנו כעם עם חזון, עם רצון, עם ייעוד, עם מטרות. משהו שממלא אותנו בהבנה בשביל מה בכלל יצאנו לחירות, מה מטרתנו בעולמנו, וכמה יהיה לנו טוב למלא אותה, ולא נפר אותה גם כשיהיו קשיים בדרכנו. אני מזמינה אתכם לשאול את עצמכם מה יהיו הערכים המשותפים שלכם כזוג, אילו תכנים וחוויות אתם רוצים לצקת לזוגיות שתגיע אליכם בקרוב? למה עבורכם יותר טוב ביחד מאשר לחוד? ואז... להסניף את התחושה המשכרת, הממלאת, המאושרת של שליחות וייעוד, של ביחד, של ברית שהיא חזקה יותר מכל נחשולי החיים. תשמרו את התחושה הזאת בלב חזק חזק, כדי שתוכלו באמצעותה לאתר בקרוב את השותף שלכם לברית הזאת. חג מתן תורה שמח! אוהבת, אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855 נכתב בהשראת הרב עדין אבן ישראל שטיינזלץ בספרו "חיי שנה".
מאת איילה שטרן 4 במאי 2026
אני מאד אוהבת את השיר הזה. ופתאום גם הרגשתי שאני מבינה את המילים, שהן מדברות אלי את מה שהרבה מהמתאמנות שלי רוצות לומר. אז הנה מה שהמילים של המשוררת רחל שפירא אמרו לי: למדני את השיר הפשוט של הלחם ופרוס לי חלק משלומך קחני עם אבק היומיום על השכם כשתראני לפניך אני שהנחתי לרגש יחף לרחף כבר יודעת כי התפתלה דרכי ומגובה רב ראשי עכשיו נרכן כבר יודעת כי התפתלה דרכי ובאה עד כאן למדני את השיר הפשוט של הלחם ופרוס לי חלק משלומך קחני עם אבק היומיום על השכם כשתראני לפניך חיי וחייך אורות וצללים מכילים בעיני שבת בעיני חולין לו מחר שלך ייגש אל אתמולי בעיני שבת בעיני חולין שלך ושלי כשהיינו בני עשרה חלמנו על אהבה גדולה, אהבה מלאת רגשות עזים וחזקים, סוחפים ומטלטלים. הרבה מאיתנו נשארו עם החלום הזה, ומחפשים אותו שנים ארוכות. השיר הזה מספר על מישהי, שגם היא חיפשה את אותו חלום, אבל התפתלה דרכה, עברו שנים של חיפוש, והיום, מגובה רב, ממרחק השנים, היא מרכינה את ראשה. לא ממקום של ויתור, השפלה, כניעה, חלילה. אלא כמו שמרכינים ראש בעדינות אל פרח יפה וצבעוני כדי להריח ולהנות מיופיו האצילי. היא אומרת: התפלתה דרכי שנים רבות ובאה עד כאן. וכאן, היום, היא מבקשת אהבה אחרת. אהבה פשוטה, כמו השיר הפשוט של הלחם. כמו היומיום, השגרה. היא מבקשת חום, תמיכה, שותפות גורל, אהבה יציבה וביתית. היא מבקשת שהוא יפרוס לה חלק משלומו, שישתף אותה בדברים שעוברים עליו, ששלומו יהיה שלומה, ושלומה יהיה שלומו. היא מבקשת שאבק היומיום, שהשגרה המבורכת והלא כ"כ מסעירה, תהיה משותפת לשניהם. שהוא יראה אותה לפניו, לנגד עיניו כל יום מחייו, כשותפה שלו, חברת אמת. שהמחר, העתיד שלו, ייגש אל העבר שלה וישתלב עם חוויותיה. שהם יכירו זה את זו מבפנים באמת. כי חיי שניהם מכילים גם אורות וגם צללים, לא הכל נוצץ. יש שבת, יש חולין... יש ימים צבעוניים ויש אפורים. ובכולם – היא רוצה אותו איתה ואותה איתו. באהבה יפה, בזוגיות. בלב אל לב. כבר לאו דווקא ברעש ובצלצולים. אלא בשקט, בנחת, בחיבור אמיתי ועמוק. איזה יופי. אני כ"כ מתרגשת מזה. אולי התנפץ חלום ישן, אבל נבנה בה חלום חדש, הרבה יותר מרגש ועמוק מקודמו. אילה שטרן – מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855 אם אהבתם, סמנו לייק ושתפו, זה ישמח אותי. :) ואם אתם רוצים לבדוק איך אתם יכולים להתקדם לחתונה שלכם ביחד איתי, בואו לשיחת היכרות במתנה. הקישו כאן: https://did.li/pcMCN ה
פוסטים נוספים