איך לא לטעות שוב?
איך להימנע מלטעות שוב?
האם אתם מוצאים את עצמכם שוב ושוב בקשרים שלא מתאימים לכם?
מוצאים את עצמכם שואלים: למה אנחנו תמיד נמשכים לאנשים הלא נכונים?
איך שוב מצאנו את עצמנו במערכת יחסים שלא מקדמת אותנו לשום מקום?
האמת היא שלכולנו יש דפוסים לא מודעים
שמושכים אותנו לאותם סוגי קשרים שוב ושוב.
אבל החדשות הטובות הן שברגע שמזהים את הדפוסים –
אפשר לשנות אותם!
למה הכוונה דפוסים לא מודעים?
הנה כמה דוגמאות שפגשתי בשנות העבודה המרתקות שלי עם מחפשי זוגיות.
אני לא יכולה לחשוף פרטים כמובן,
אז אשתף בראשי פרקים במקרים ובמסקנות.
*אתם נמשכים לאנשים "שקשה להשיג"
אתם מרגישים שהקשרים הכי מרגשים אתכם
הם עם אנשים שלא באמת זמינים רגשית –
כאלה ששולחים מסרים מבלבלים,
מתרחקים כשנהיה קרוב מדי, או שצריך "לרדוף אחריהם".
הסיבות האפשריות מאחורי זה:
אולי למדתם בילדות שאהבה היא משהו שצריך "להרוויח",
או שאתם חוששים כרגע עדיין מקשר עמוק
ולכן בוחרים בלי לשים לב באנשים שלא יכולים לתת לכם את זה.
*אתם תמיד ה"מטפלים" בקשר
אתם מוצאים את עצמכם בזוגיות עם בני או בנות זוג
שצריכים שיצילו אותם – יש להם קשיים רגשיים,
חוסר יציבות כלכלית, או בעיות אחרות,
ואתם מרגישים שהאחריות על הקשר נופלת עליכם.
הסיבות האפשריות מאחורי זה:
אולי אתם מאמינים שאם תהיו "בלתי ניתנים להחלפה", לא יוותרו עליכם.
או שאתם מרגישים שהערך שלכם בקשר נמדד ביכולת שלכם לעזור ולתמוך.
* קשרים שמתחילים חזק – אבל נעלמים מהר
אתם פוגשים מישהו או מישהי חדשה,
יש כימיה מטורפת, התחלה סוערת…
ואז אחרי כמה שבועות הם מתרחקים,
ואתם נשארים מבולבלים.
וזה קרה לכם יותר מפעם אחת(!)
הסיבות האפשריות מאחורי זה:
ייתכן שאתם מבלבלים התרגשות ראשונית עם חיבור אמיתי,
או שהחשש שלכם כרגע מאינטימיות
גורם לכם לבחור אנשים שלא באמת מחפשים קשר יציב.
* אתם מתפשרים – ואז מתוסכלים
אתם יודעים מה אתם מחפשים,
אבל בכל פעם מתפשרים על קשר שלא לגמרי מתאים לכם,
מתוך פחד להישאר לבד.
בהתחלה זה נראה "בסדר",
אבל עם הזמן אתם מרגישים חוסר סיפוק או חוסר התאמה.
ולא מדובר על מצב שבו התפשרתם על משהו צדדי בקשר
(כמו פרטים חיצוניים על האדם שאתם איתו)
אלא על צרכים עמוקים בקשר, כמו הבנה, הערכה, תקשורת.
הסיבות האפשריות מאחורי זה:
אולי אתם לא באמת מאמינים שמגיע לכם קשר טוב יותר,
או שאתם מפחדים שאם תציבו סטנדרטים גבוהים,
אף אחד לא יתאים לכם.
* חוסר אמון – תמיד מחכים שהשני יאכזב
אתם נכנסים לזוגיות, אבל כל הזמן חוששים שמשהו ייהרס –
אולי הצד השני ישקר, יבגוד, או פשוט ייעלם.
אתם בודקים, מנתחים, חושדים,
וכמעט תמיד מוצאים "הוכחות" שמשהו לא בסדר.
הסיבות האפשריות מאחורי זה:
יכול להיות שהייתם בעבר בקשרים לא בטוחים,
או שיש לכם אמונה בסיסית שאי אפשר לסמוך באמת על בני או בנות זוג.
מזדהים עם אחד הדפוסים האלה?
החדשות הטובות הן:
כדי לשבור את הדפוס, השלב הראשון הוא לזהות אותו.
ברגע שאתם מבינים את הדפוס שלכם,
אתם לא חייבים להמשיך לעשות את אותן טעויות.
אתם יכולים להתחיל לבחור אחרת – ולבנות זוגיות שמתאימה לכם באמת.
איזה דפוס אתם מזהים אצלכם? כתבו לי בתגובות.
אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה,
ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
