להתחתן בכל מחיר? לא! להתחתן במחיר? כן!

איילה שטרן • 16 במרץ 2025

להתחתן בכל מחיר? לא. 

להתחתן במחיר? בוודאי. :)

למה אני מתכוונת? 


כשאני רוצה לקנות דירה, ברור לי שיש לזה מחיר. בכסף. 

כשאני רוצה לרזות, ברור לי שיש לזה מחיר. מאמץ, התאפקות, למידה. 

ואם אני רוצה להצליח בתהליך ההרזיה - 

כדאי לי לא להיות מופתעת מעצם המחירים

ואהיה מוכנה לשלם אותם. 


אני זוכרת שפעם ישבתי מול אשה שבאה לעזור לי לעשות תהליך תזונתי,

ואחת השאלות הראשונות שלה היתה:

ועד כמה את מוכנה להתאמץ בשביל זה? (כלומר, לשלם מחירים)...


אז גם לזוגיות יש מחיר. בדברים אחרים. 


יש אנשים שקשה להם להגיע לזוגיות 

כי הם חוששים מהמחירים.

זה ברור. אבל לא עליהם אני מדברת כרגע. 


אני מדברת על האנשים שמתקשים להגיע לזוגיות,

פשוט כי הם לא מודעים לזה שיש לה מחירים!

אני לא מאשימה אותם לרגע!

זה חדש בשבילם. לא סיפרו להם. 

בדיסני הכל היה נראה רק ורוד בעצם. 


ולכן כל פעם שיש קושי בזוגיות, 

שנובעת מעצם זה שהיא זוגיות - הם נבהלים.

הם אומרים: למה לא סיפרו לנו שזה ככה?


אז הנה כמה מחירים, ששווה לדעת מראש שהם קיימים.

טוב, הם לא באמת מחירים. 

הם יותר כמו השקעות. 


1. ויתור על חופש מוחלט

כשאנחנו לבד, אנחנו מחליטים מתי, איך ולמה.

בזוגיות, מתחשבים בצרכים וברצונות של אדם נוסף.

זה אומר שלפעמים נרצה ערב שקט בבית, 

אבל הוא ירצה לצאת, ולהיפך.


2. פתיחות רגשית ופגיעות

כדי שזוגיות תהיה עמוקה ואמיתית, כדאי לנו להסכים להיחשף. 

זה אומר לספר על פחדים, חולשות וחלומות, 

ולסכן את עצמנו בפגיעה רגשית.


3. השקעת זמן ואנרגיה

זוגיות דורשת טיפוח. 

צריך זמן לשיחות, לבילויים, לפתרון קונפליקטים ולחיזוק הקשר. 

זה לא משהו שאפשר לעשות על הדרך.


4. ויתור על אופציות אחרות

כשאנחנו בוחרים מישהו, אנחנו מוותרים על אחרים. 

זה אומר להסכים להפסיק לבדוק "מה יש שם בחוץ" 

ולהשקיע את האנרגיה בקשר הנוכחי.


5. אחריות כלפי אדם נוסף

ההחלטות שלנו כבר לא משפיעות רק עלינו. 

איך שאנחנו מדברים, פועלים ומנהלים את החיים

משפיע גם על בן הזוג.


6. התמודדות עם קונפליקטים

אין זוגיות בלי חילוקי דעות. 

כדאי להסכים להיכנס לרגעים פחות נוחים, 

ללמוד לתקשר נכון ולא לברוח כשקשה.


וואו, כמה מחירים, כלומר, השקעות!

זה בכלל שווה את זה??


בסוף, המחירים האלה הם לא סתם הקרבות—

אלא הדרך לזוגיות עמוקה, יציבה ואוהבת. 

אם אתם מוכנים לשלם את המחירים האלה, 

אתם מוכנים גם לקבל את כל הרווחים 

שזוגיות טובה יכולה לתת. 😍


ויש הרבה הרבה רווחים... 

כן, זה בהחלט שווה את זה. 


מה הרווחים לדעתכם? תכתבו לי. 


אוהבת,

אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, 

ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855


מאת איילה שטרן 26 במרץ 2025
לא אשכח את זה. הם יצאו כבר שנה, ולא היה ברור מה, אבל הקשר לא התקדם. הוא מאד אהב אותה, אבל היא היתה ממש מבולבלת. היא הגיעה אלי ודיברנו. נכון, היא רואה בו המון דברים טובים, אבל לא מסוגלת להחליט להתחתן. למה? -אני לא יודעת... -את אוהבת אותו? -אני רואה בו הרבה טוב, לא יודעת להגיד אם אני אוהבת אותו ממש. היו שם הרבה דמעות. -ממה יורדות לך הדמעות? -אני לא יודעת. אולי מהמאמץ להבין את עצמי, למצוא בתוכי את התשובות לשאלות שאת שואלת. איזה קסם של בחורה. עדינה כל כך. עבדנו ביחד על דברים שעדין מפריעים לה בקשר. ראינו איך להביע בפניו את מה שחשוב לה. היא חזרה במפגש הבא שלנו: -הסברתי לו, מקווה שהוא הבין. במפגש שאחרי: -כן, דברנו על הנושא הבא, לא בטוחה שהוא הבין. פתאום נפל לי האסימון: -איך זה שלא ברור לך שהוא הבין? הרי הסברת. מה חסר? -אני לא יודעת. אמרתי לו, אבל אולי הוא לא באמת הבין? -איך תדעי שהוא הבין? שתיקה. -אולי תשאלי אותו? -מה לשאול, אם הוא הבין? הוא אומר שהבין, אבל איך אדע שהוא הבין באמת? הצעתי לה לבקש ממנו בעדינות להגיד במילים שלו את מה שהוא הבין שהיא מבקשת. קוראים לזה שיקוף. זה כלי עוצמתי מאד בתקשורת זוגית. כשהוא יאמר במילים שלו את מה שהוא קלט מהשיחה, היא תדע מה הוא הבין, היא תוכל לדייק אותו אם יש צורך, היא תוכל לשמוע באוזניים שלה איך זה נשמע מהפה שלו ואם זה נוגע בדיוק בנקודה שהיא רצתה להבהיר, אולי בעצם היא תגלה שהיא לא ביטאה נכון את הרצון שלה? הם התחילו ליישם. היא שיתפה את הרצונות שלה, הוא שיקף, היא דייקה, הוא הבין. במקביל לאורך הפגישות שלנו הדמעות, שנבעו ממאמץ שלה להבין את עצמה ולענות לשאלות שלי, התחילו להתמעט. אורך הזמן שבין שאלה שאני שואלת לתשובה שהיא עונה – התקצר. היא למדה להכיר את עצמה טוב יותר, להבין את עצמה, וממילא להסביר את הרצון שלה לבחור שלה, הרבה יותר בקלות. משהו השתחרר. -אני מרגישה שהוא מבין אותי. -ואת גם מבינה את עצמך... 😊 אחרי תקופה ממש קצרה, היא אומרת לי: -אני רוצה להתחתן איתו. חייכתי. -מה הסיבה שבחרת בזה? והיא עונה פשטות: -כי אני אוהבת אותו. 😊 הדרך לאהבה הרבה פעמים עוברת דרך הבנה. של עצמנו, ואחד של השני. חשוב לזהות מה הצורך שלנו בזוגיות, לדבר אותו בצורה ברורה וטובה לשני, ולהרגיש מובנים. זה כ"כ קריטי. זו בעצם הזוגיות. זו האהבה. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
מאת איילה שטרן 23 במרץ 2025
"אני בסדר, אתה בסדר" – אבל מה עם הדייטים שלכם? אם יש משהו שחוזר על עצמו במפגשים שלי עם מחפשי זוגיות, זה הקול הפנימי הזה שאומר: "אולי אני לא מספיק? אולי אני צריך להשתדל יותר? אולי עדיף לשתוק כדי לא להבריח?" ופה בדיוק נכנס הספר "אני בסדר, אתה בסדר" של ד"ר תומאס א האריס. הוא מסביר איך כל אחד מאיתנו מתנהל מתוך שלושה מצבי "אני" פנימיים: הילד – הרגשי, הספונטני, זה שמחפש אישור ונפגע כשלא מקבל אותו. ההורה – זה שמדקלם לנו בראש את כל החוקים והציפיות שלמדנו בילדות. הבוגר – החלק הרגוע וההגיוני שמסוגל לקבל החלטות מתוך בחירה, בלי להיסחף לריצוי או לחשש. המסר המרכזי של הספר הוא סוחף ופשוט מטורף: הרבה אנשים חיים במצב תודעתי של "אני לא בסדר, אתה בסדר", כלומר, מרגישים נחיתות או חוסר ערך מול אחרים. זה מוביל לריצוי, הימנעות מקונפליקטים או חוסר ביטחון עצמי ושאר תענוגות נפלאים כאלה. יש אנשים שחיים מתוך "אני בסדר, אתה לא בסדר", שזה מצב של ביקורתיות, שתלטנות או התנשאות. כשהמטרה היא להגיע לתפיסה של "אני בסדר, אתה בסדר", שבה אנחנו מבינים שלכולם יש ערך, ולומדים לתקשר ממקום בוגר ובריא יותר. וזו - גאולה של ממש. ראיתי את זה קורה בחדר האימון וזה פשוט כיף! כשזה מגיע לחיפוש זוגיות, זה הרי בדיוק ההבדל בין דייט או קשר שבו אתם מתאמצים יותר מדי לרצות את השני ופוחדים לנשום לבין דייט שבו אתם פשוט אתם, בטוחים, אותנטיים, ויודעים שמערכת יחסים בריאה מתחילה מהערכה עצמית בריאה. כמו שאפשר לראות הספר שלי מרוט וישן כל כך... וחשבתי שכבר אי אפשר להשיג אותו בחנויות. מחיפוש קל באינטרנט הבנתי שאפשר ואפשר (ואפילו בגרסה דיגיטלית) אז עופו על זה. וספרו לי כמה נהניתם. אוהבת, אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
פוסטים נוספים