אני את שלי עשיתי, עכשיו שיקרה לבד.

איילה שטרן • 6 באוקטובר 2024

"תראי, אני את שלי עשיתי. 

אם ה' רוצה, הוא יכול להביא לי את זה גם אם לא אעשה כלום". 

"תראי, אני אבדוק את ההצעה הזאת עוד יום או יומיים. 

הוא לא ייתפס. כי אם זה שלי, זה שלי". 


חייבת להיות כנה איתכם, אני לא מאמינה בזה, לצערי. 


ה' יכול להביא לנו חתונה גם אם לא נעשה כלום. 

אבל ברוב המקרים הוא לא עושה את זה. 

בדיוק כמו בפרנסה, בבריאות או בקניית בית. 

זה לרוב לא מגיע מעצמו, אלא אנחנו עושים פעולות בשביל זה. 

והרבה. ומדויקות, ועם הרבה כוח והשתדלות. 


ו... הוא לא יתפס, כי אם זה שלי זה שלי? 

זה באמת כיף לחשוב ככה. 

ויש גם סיפורים על טיימינג מסוים שרק בו הדבר קרה, 

ובדיוק כשכבר חשבתי שלא, ובדיוק הדודה של השכנה אמרה, 

ואני בכלל לא רציתי, אבל בסוף הוא הגיע לי בהפוכה... 

כי כשזה שלך זה שלך...


כל זה נהדר ומושלם. זו הנהגה של נס. 

היא בהחלט קיימת. אבל "אין סומכים על הנס". 

לא ככה מנהלים את העולם. 

ויותר מזה – לא כך ההלכה קובעת שצריך לנהוג. 


יש גמרא במסכת מסכת מועד קטן דף י"ח, עמוד ב' 

שאומרת שמותר לארס אשה במועד 

וגם בתשעה באב "שמא יקדימנו אחר ברחמים".

ואיך זה יכול להיות? 

הרי 40 יום לפני יצירת הוולד בת קול יוצאת ואומרת בת פלוני לפלוני? 

כלומר, הזיווג מיועד משמים, איך מישהו אחר יכול "לחטוף" לנו אותו?

תשובה: בהחלט יכול. 

אם הוא מבקש רחמים להתחתן דווקא עם אשה פלונית, 

הוא יכול לעכב את הזיווג המיועד למישהו אחר 

ולקחת אותו לעצמו. 


ועוד הוכחה:

בחול המועד אסור לעבוד, נכון? יפה. 

אבל אם יש "דבר האבד", כלומר הפסד כספי גדול, 

מותר לעבוד. 

אבל הרי מזונותיו של אדם קצובים לו? 

אז מה פתאום שמשהו יילך לאיבוד? 

הרי אם הסכום הזה שלך, הוא שלך, לא? 

אז זהו, שלא. 

אנחנו קמים בבוקר עם בחירה, 

עם עשיה, עם השתדלות נורמלית בעולם המעשה. 

ואנחנו יודעים שאם לא נענה להצעה היום, 

כנראה מחר היא תיתפס...


אז מה אני אומרת? 

שמותר מידי פעם לעשות עצירה בדייטים, 

(לזמן מוקצב מראש)

כי כבר הותשנו, כי צריך להחליף כוח, 

כי אני רוצה קצת אוויר להתרעננות – 

זה נורמלי ולפעמים נצרך, זה עצמו חלק מההשתדלות.

אבל לא כאמירה גורפת שלא צריך להתאמץ, 

כי הקב"ה יעשה בשבילי. 


הלוואי שזה היה כך. 

זה יהיה כך בעז"ה באחרית הימים. 

אבל עד אז – עושים השתדלות טבעית, מדויקת ונכונה, 

ומביאים חתונות במו ידינו. 

ובעזרתו של ה' כמובן. 


בהצלחה ענקית!


מאת איילה שטרן 26 במרץ 2025
לא אשכח את זה. הם יצאו כבר שנה, ולא היה ברור מה, אבל הקשר לא התקדם. הוא מאד אהב אותה, אבל היא היתה ממש מבולבלת. היא הגיעה אלי ודיברנו. נכון, היא רואה בו המון דברים טובים, אבל לא מסוגלת להחליט להתחתן. למה? -אני לא יודעת... -את אוהבת אותו? -אני רואה בו הרבה טוב, לא יודעת להגיד אם אני אוהבת אותו ממש. היו שם הרבה דמעות. -ממה יורדות לך הדמעות? -אני לא יודעת. אולי מהמאמץ להבין את עצמי, למצוא בתוכי את התשובות לשאלות שאת שואלת. איזה קסם של בחורה. עדינה כל כך. עבדנו ביחד על דברים שעדין מפריעים לה בקשר. ראינו איך להביע בפניו את מה שחשוב לה. היא חזרה במפגש הבא שלנו: -הסברתי לו, מקווה שהוא הבין. במפגש שאחרי: -כן, דברנו על הנושא הבא, לא בטוחה שהוא הבין. פתאום נפל לי האסימון: -איך זה שלא ברור לך שהוא הבין? הרי הסברת. מה חסר? -אני לא יודעת. אמרתי לו, אבל אולי הוא לא באמת הבין? -איך תדעי שהוא הבין? שתיקה. -אולי תשאלי אותו? -מה לשאול, אם הוא הבין? הוא אומר שהבין, אבל איך אדע שהוא הבין באמת? הצעתי לה לבקש ממנו בעדינות להגיד במילים שלו את מה שהוא הבין שהיא מבקשת. קוראים לזה שיקוף. זה כלי עוצמתי מאד בתקשורת זוגית. כשהוא יאמר במילים שלו את מה שהוא קלט מהשיחה, היא תדע מה הוא הבין, היא תוכל לדייק אותו אם יש צורך, היא תוכל לשמוע באוזניים שלה איך זה נשמע מהפה שלו ואם זה נוגע בדיוק בנקודה שהיא רצתה להבהיר, אולי בעצם היא תגלה שהיא לא ביטאה נכון את הרצון שלה? הם התחילו ליישם. היא שיתפה את הרצונות שלה, הוא שיקף, היא דייקה, הוא הבין. במקביל לאורך הפגישות שלנו הדמעות, שנבעו ממאמץ שלה להבין את עצמה ולענות לשאלות שלי, התחילו להתמעט. אורך הזמן שבין שאלה שאני שואלת לתשובה שהיא עונה – התקצר. היא למדה להכיר את עצמה טוב יותר, להבין את עצמה, וממילא להסביר את הרצון שלה לבחור שלה, הרבה יותר בקלות. משהו השתחרר. -אני מרגישה שהוא מבין אותי. -ואת גם מבינה את עצמך... 😊 אחרי תקופה ממש קצרה, היא אומרת לי: -אני רוצה להתחתן איתו. חייכתי. -מה הסיבה שבחרת בזה? והיא עונה פשטות: -כי אני אוהבת אותו. 😊 הדרך לאהבה הרבה פעמים עוברת דרך הבנה. של עצמנו, ואחד של השני. חשוב לזהות מה הצורך שלנו בזוגיות, לדבר אותו בצורה ברורה וטובה לשני, ולהרגיש מובנים. זה כ"כ קריטי. זו בעצם הזוגיות. זו האהבה. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
מאת איילה שטרן 23 במרץ 2025
"אני בסדר, אתה בסדר" – אבל מה עם הדייטים שלכם? אם יש משהו שחוזר על עצמו במפגשים שלי עם מחפשי זוגיות, זה הקול הפנימי הזה שאומר: "אולי אני לא מספיק? אולי אני צריך להשתדל יותר? אולי עדיף לשתוק כדי לא להבריח?" ופה בדיוק נכנס הספר "אני בסדר, אתה בסדר" של ד"ר תומאס א האריס. הוא מסביר איך כל אחד מאיתנו מתנהל מתוך שלושה מצבי "אני" פנימיים: הילד – הרגשי, הספונטני, זה שמחפש אישור ונפגע כשלא מקבל אותו. ההורה – זה שמדקלם לנו בראש את כל החוקים והציפיות שלמדנו בילדות. הבוגר – החלק הרגוע וההגיוני שמסוגל לקבל החלטות מתוך בחירה, בלי להיסחף לריצוי או לחשש. המסר המרכזי של הספר הוא סוחף ופשוט מטורף: הרבה אנשים חיים במצב תודעתי של "אני לא בסדר, אתה בסדר", כלומר, מרגישים נחיתות או חוסר ערך מול אחרים. זה מוביל לריצוי, הימנעות מקונפליקטים או חוסר ביטחון עצמי ושאר תענוגות נפלאים כאלה. יש אנשים שחיים מתוך "אני בסדר, אתה לא בסדר", שזה מצב של ביקורתיות, שתלטנות או התנשאות. כשהמטרה היא להגיע לתפיסה של "אני בסדר, אתה בסדר", שבה אנחנו מבינים שלכולם יש ערך, ולומדים לתקשר ממקום בוגר ובריא יותר. וזו - גאולה של ממש. ראיתי את זה קורה בחדר האימון וזה פשוט כיף! כשזה מגיע לחיפוש זוגיות, זה הרי בדיוק ההבדל בין דייט או קשר שבו אתם מתאמצים יותר מדי לרצות את השני ופוחדים לנשום לבין דייט שבו אתם פשוט אתם, בטוחים, אותנטיים, ויודעים שמערכת יחסים בריאה מתחילה מהערכה עצמית בריאה. כמו שאפשר לראות הספר שלי מרוט וישן כל כך... וחשבתי שכבר אי אפשר להשיג אותו בחנויות. מחיפוש קל באינטרנט הבנתי שאפשר ואפשר (ואפילו בגרסה דיגיטלית) אז עופו על זה. וספרו לי כמה נהניתם. אוהבת, אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
פוסטים נוספים