על שקר ואמת

איילה שטרן • 28 באוקטובר 2024

זהו שקר, שיכולים לעבור עלינו חיים ללא קשיים.

זו אמת, שהחיים מלאים אתגרים, וטוב שכך.

זהו שקר, שכל היפהפיים והעשירים מאושרים.

זו אמת, שהאושר אינו תלוי בדברים חיצוניים אלא בעבודה פנימית.

זהו שקר, שאפשר להגיע להצלחה ברגע אחד, ושהיא גם תחזיק מעמד.

זו אמת, שמה שטיפסת אליו במאמץ, בחרוק שיניים ובעמל,


עם עליות וירידות, כאב ותקווה, חושך והדלקת פנסים קטנים בתוכו,


הוא שייתן לך את האושר והסיפוק העמוקים ביותר.

זהו שקר, שהצלחה היא דבר שתלוי רק בגזרת שמים.

זו אמת, שהצלחה היא גם בחירה שלך בדרך הנכונה.

כולנו יודעים מהי האמת ומהו השקר,

אך השקר כל כך משכנע אותנו,


המציאות כולה כאילו מגויסת להוכיח לנו כמה השקר הוא האמת.

תמונות המפורסמים תמיד זוהרות,

"ההצלחה מובטחת!"

החברה שלי כל כך יפה ומוצלחת, ברור שתתחתן לפניי!

וכך אנו הופכים למדקלמים של אמיתות מרוחקות,


שכולם אומרים אותן,


אבל אנו עדיין לא באמת מאמינים להן עד הסוף,


ולכן הלב והרגש דוחים אותן.

במילים אחרות,

יודעים שיש דרך עד ההצלחה, אבל הלב רוצה אותה הרגע, כאן ועכשיו.

יודעים שלא רק היפים מוצלחים, אבל מתאווים להיות יפים ודקיקים כדי להיות שווים.

יודעים שדרך משמעותית ולפעמים ארוכה היא הכרח כדי להגיע לסיפוק אמיתי,


אבל מייחלים שייפול עלינו כל הטוב משמים ללא מאמץ.

יודעים ויודעים ויודעים, אבל רוצים את ההיפך...

אז מה עושים?

מקדישים זמן ללימוד,


עוברים תהליך מעמיק של התבוננות באמת,


של פרידה מהשכנוע של השקר, והפנמת האמת גם לרובד של הלב.

איך? ברגע?

לא... לאט לאט... בתהליך. כי זו האמת. שצריך תהליך.

חוויתי את זה על בשרי אינספור פעמים,


באימון אישי, בלימודי חשיבה הכרתית בשיטת ימימה ובשיעורי תורה.

כשרודפים אחריה, השמש של האמת לאט לאט חודרת את רסיסי השקרים,


מפרידה אותם זה מזה ומחלישה את הקשרים ביניהם.


האחיזה של השקר בהדרגה נחלשת,


הוא מסיר את מכשוליו, את המשקולות שקשר לרגלינו,

ואנחנו צומחים באופן טבעי, למעלה. 

מאת איילה שטרן 26 במרץ 2025
לא אשכח את זה. הם יצאו כבר שנה, ולא היה ברור מה, אבל הקשר לא התקדם. הוא מאד אהב אותה, אבל היא היתה ממש מבולבלת. היא הגיעה אלי ודיברנו. נכון, היא רואה בו המון דברים טובים, אבל לא מסוגלת להחליט להתחתן. למה? -אני לא יודעת... -את אוהבת אותו? -אני רואה בו הרבה טוב, לא יודעת להגיד אם אני אוהבת אותו ממש. היו שם הרבה דמעות. -ממה יורדות לך הדמעות? -אני לא יודעת. אולי מהמאמץ להבין את עצמי, למצוא בתוכי את התשובות לשאלות שאת שואלת. איזה קסם של בחורה. עדינה כל כך. עבדנו ביחד על דברים שעדין מפריעים לה בקשר. ראינו איך להביע בפניו את מה שחשוב לה. היא חזרה במפגש הבא שלנו: -הסברתי לו, מקווה שהוא הבין. במפגש שאחרי: -כן, דברנו על הנושא הבא, לא בטוחה שהוא הבין. פתאום נפל לי האסימון: -איך זה שלא ברור לך שהוא הבין? הרי הסברת. מה חסר? -אני לא יודעת. אמרתי לו, אבל אולי הוא לא באמת הבין? -איך תדעי שהוא הבין? שתיקה. -אולי תשאלי אותו? -מה לשאול, אם הוא הבין? הוא אומר שהבין, אבל איך אדע שהוא הבין באמת? הצעתי לה לבקש ממנו בעדינות להגיד במילים שלו את מה שהוא הבין שהיא מבקשת. קוראים לזה שיקוף. זה כלי עוצמתי מאד בתקשורת זוגית. כשהוא יאמר במילים שלו את מה שהוא קלט מהשיחה, היא תדע מה הוא הבין, היא תוכל לדייק אותו אם יש צורך, היא תוכל לשמוע באוזניים שלה איך זה נשמע מהפה שלו ואם זה נוגע בדיוק בנקודה שהיא רצתה להבהיר, אולי בעצם היא תגלה שהיא לא ביטאה נכון את הרצון שלה? הם התחילו ליישם. היא שיתפה את הרצונות שלה, הוא שיקף, היא דייקה, הוא הבין. במקביל לאורך הפגישות שלנו הדמעות, שנבעו ממאמץ שלה להבין את עצמה ולענות לשאלות שלי, התחילו להתמעט. אורך הזמן שבין שאלה שאני שואלת לתשובה שהיא עונה – התקצר. היא למדה להכיר את עצמה טוב יותר, להבין את עצמה, וממילא להסביר את הרצון שלה לבחור שלה, הרבה יותר בקלות. משהו השתחרר. -אני מרגישה שהוא מבין אותי. -ואת גם מבינה את עצמך... 😊 אחרי תקופה ממש קצרה, היא אומרת לי: -אני רוצה להתחתן איתו. חייכתי. -מה הסיבה שבחרת בזה? והיא עונה פשטות: -כי אני אוהבת אותו. 😊 הדרך לאהבה הרבה פעמים עוברת דרך הבנה. של עצמנו, ואחד של השני. חשוב לזהות מה הצורך שלנו בזוגיות, לדבר אותו בצורה ברורה וטובה לשני, ולהרגיש מובנים. זה כ"כ קריטי. זו בעצם הזוגיות. זו האהבה. אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
מאת איילה שטרן 23 במרץ 2025
"אני בסדר, אתה בסדר" – אבל מה עם הדייטים שלכם? אם יש משהו שחוזר על עצמו במפגשים שלי עם מחפשי זוגיות, זה הקול הפנימי הזה שאומר: "אולי אני לא מספיק? אולי אני צריך להשתדל יותר? אולי עדיף לשתוק כדי לא להבריח?" ופה בדיוק נכנס הספר "אני בסדר, אתה בסדר" של ד"ר תומאס א האריס. הוא מסביר איך כל אחד מאיתנו מתנהל מתוך שלושה מצבי "אני" פנימיים: הילד – הרגשי, הספונטני, זה שמחפש אישור ונפגע כשלא מקבל אותו. ההורה – זה שמדקלם לנו בראש את כל החוקים והציפיות שלמדנו בילדות. הבוגר – החלק הרגוע וההגיוני שמסוגל לקבל החלטות מתוך בחירה, בלי להיסחף לריצוי או לחשש. המסר המרכזי של הספר הוא סוחף ופשוט מטורף: הרבה אנשים חיים במצב תודעתי של "אני לא בסדר, אתה בסדר", כלומר, מרגישים נחיתות או חוסר ערך מול אחרים. זה מוביל לריצוי, הימנעות מקונפליקטים או חוסר ביטחון עצמי ושאר תענוגות נפלאים כאלה. יש אנשים שחיים מתוך "אני בסדר, אתה לא בסדר", שזה מצב של ביקורתיות, שתלטנות או התנשאות. כשהמטרה היא להגיע לתפיסה של "אני בסדר, אתה בסדר", שבה אנחנו מבינים שלכולם יש ערך, ולומדים לתקשר ממקום בוגר ובריא יותר. וזו - גאולה של ממש. ראיתי את זה קורה בחדר האימון וזה פשוט כיף! כשזה מגיע לחיפוש זוגיות, זה הרי בדיוק ההבדל בין דייט או קשר שבו אתם מתאמצים יותר מדי לרצות את השני ופוחדים לנשום לבין דייט שבו אתם פשוט אתם, בטוחים, אותנטיים, ויודעים שמערכת יחסים בריאה מתחילה מהערכה עצמית בריאה. כמו שאפשר לראות הספר שלי מרוט וישן כל כך... וחשבתי שכבר אי אפשר להשיג אותו בחנויות. מחיפוש קל באינטרנט הבנתי שאפשר ואפשר (ואפילו בגרסה דיגיטלית) אז עופו על זה. וספרו לי כמה נהניתם. אוהבת, אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
פוסטים נוספים