על שקר ואמת

איילה שטרן • 28 באוקטובר 2024

זהו שקר, שיכולים לעבור עלינו חיים ללא קשיים.

זו אמת, שהחיים מלאים אתגרים, וטוב שכך.

זהו שקר, שכל היפהפיים והעשירים מאושרים.

זו אמת, שהאושר אינו תלוי בדברים חיצוניים אלא בעבודה פנימית.

זהו שקר, שאפשר להגיע להצלחה ברגע אחד, ושהיא גם תחזיק מעמד.

זו אמת, שמה שטיפסת אליו במאמץ, בחרוק שיניים ובעמל,


עם עליות וירידות, כאב ותקווה, חושך והדלקת פנסים קטנים בתוכו,


הוא שייתן לך את האושר והסיפוק העמוקים ביותר.

זהו שקר, שהצלחה היא דבר שתלוי רק בגזרת שמים.

זו אמת, שהצלחה היא גם בחירה שלך בדרך הנכונה.

כולנו יודעים מהי האמת ומהו השקר,

אך השקר כל כך משכנע אותנו,


המציאות כולה כאילו מגויסת להוכיח לנו כמה השקר הוא האמת.

תמונות המפורסמים תמיד זוהרות,

"ההצלחה מובטחת!"

החברה שלי כל כך יפה ומוצלחת, ברור שתתחתן לפניי!

וכך אנו הופכים למדקלמים של אמיתות מרוחקות,


שכולם אומרים אותן,


אבל אנו עדיין לא באמת מאמינים להן עד הסוף,


ולכן הלב והרגש דוחים אותן.

במילים אחרות,

יודעים שיש דרך עד ההצלחה, אבל הלב רוצה אותה הרגע, כאן ועכשיו.

יודעים שלא רק היפים מוצלחים, אבל מתאווים להיות יפים ודקיקים כדי להיות שווים.

יודעים שדרך משמעותית ולפעמים ארוכה היא הכרח כדי להגיע לסיפוק אמיתי,


אבל מייחלים שייפול עלינו כל הטוב משמים ללא מאמץ.

יודעים ויודעים ויודעים, אבל רוצים את ההיפך...

אז מה עושים?

מקדישים זמן ללימוד,


עוברים תהליך מעמיק של התבוננות באמת,


של פרידה מהשכנוע של השקר, והפנמת האמת גם לרובד של הלב.

איך? ברגע?

לא... לאט לאט... בתהליך. כי זו האמת. שצריך תהליך.

חוויתי את זה על בשרי אינספור פעמים,


באימון אישי, בלימודי חשיבה הכרתית בשיטת ימימה ובשיעורי תורה.

כשרודפים אחריה, השמש של האמת לאט לאט חודרת את רסיסי השקרים,


מפרידה אותם זה מזה ומחלישה את הקשרים ביניהם.


האחיזה של השקר בהדרגה נחלשת,


הוא מסיר את מכשוליו, את המשקולות שקשר לרגלינו,

ואנחנו צומחים באופן טבעי, למעלה. 

מאת איילה שטרן 8 בדצמבר 2025
המשפט ה זה  תפס אותי, וממש פתח לי את הלב: "תאמין שהגעת אל העולם כדי למלא חסר של אחר". זה משפט שיכול קצת להרגיש חוסם. באתי כדי לשרת אחרים? באתי בשבילם ולא בשבילי? אבל אותי זה דווקא פותח. כי הוא לא בא מתוך התנשאות ולא מתוך ביטול של עצמי או של השני, אלא מתוך ראייה שכל אחד נברא עם מתנות שמישהו אחר לא יכול להעניק בדיוק באותה צורה. בזוגיות מגלים את זה ברגעים הכי קטנים: אחד מאיר הומור בזמן שהשני נלחץ, אחד זוכר סדר ודיוק כשהשני נוטה להתפזר. זה לא "לתקן" — אלא להשלים. לא לבטל את החסר — אלא למלא אותו בטוב. פעם שמעתי בחורה שאמרה: "איזה מזל שמצאתי את בעלי, כי הוא לא היה מסתדר עם מישהי אחרת". זה כ"כ נגע לליבי! האינסטינקט שלי היה לצחוק צחוק חמוד ולשאול אותה: "אבל איפה את בתמונה? :) אם את זו שמצאה אותו, ואיזה מזל, אז במה הוא ממלא אותך? לא במה את ממלאה אותו". אבל זו לא היתה החשיבה שלה (לפחות לא באותו הרגע). באותו רגע, בלי לשים לב אפילו, היא חשפה את זה שבשבילה להיות האשה הנכונה בשבילו, זה התענוג והאושר. כשמסתכלים כך (לפחות בחלק מהזמן), כל מחלוקת קטנה מקבלת פרספקטיבה אחרת: אולי דווקא כאן מתגלה המקום שבו נבראנו לתת משהו שהצד השני זקוק לו. וזו כבר התחלה של בית בנוי באהבה. המון אהבה ושמחות! אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855
מאת איילה שטרן 24 בנובמבר 2025
זה לא סוד שהרבה אנשים מתקשים למצוא בן זוג בגלל "מה יגידו". כלומר, הם מחפשים בן זוג שיהיה תואם דברים מסוימים שגדלו עליהם, שמצופה מהם, או אפילו שהם רק חושבים שמצופה מהם, למרות שבעומק ליבם הם בכלל צריכים ומשתוקקים למשהו אחר. זה קונפליקט שהוא הרבה פעמים לא מודע בכלל. הם בטוחים שמה שמה שמצופה מהם זה גם מה שהם רוצים. רק בשיחות עומק עם המאמנת מתגלה הפער. לפעמים זה מתגלה כשהם יוצאים עם מי שממש עונה לציפיות של כולם, אבל לא טוב להם איתו. והם לא מבינים למה. לפעמים זה מאד מאד מודע. הם יודעים היטב: אני רוצה איקס, אבל אין סיכוי שאצליח להביא אותו הביתה/לחברים/לחבר'ה מהעבודה. זה כ"כ כואב. אבל זה פתיר. באמת שכן. שאלתם את עצמכם פעם מה זה הביטוי הזה "לכרות ברית"? הרי ברית זה חיבור, וכריתה זה ניתוק !! אז כנראה שכדי להצמיח בתוכנו דברים, אנחנו צריכים לכרות אותם ממה שלמדנו בעבר. אנחנו חיים בבית שלנו. וההורים וכל המבוגרים המשמעותיים של חיינו (כולל המדיה אגב) מציעים לנו סלסלה על השולחן עם כל מיני פירות. אנחנו בטבעיות בוחרים מתוכם את הפירות שאנחנו אוהבים, ומשאירים בסלסלה את אלה שלא. בסלסלת הערכים שגדלנו עליה - יש: תורה, קשר לה', תקשורת בינאישית, סדר וניקיון, זרימה או אחריות, מעמד, מקומו של הכסף, חשיבות המראה החיצוני בחיים, עדות, סטיגמות, לימודים... איך נדע אם הערכים שבסלסלה הם באמת שלנו או שאנחנו "מחויבים" לקחת אותם איתנו כי גדלנו עליהם? צריך לכרות. לנתק. לדמיין רגע: אם אני חיה לבד לבד לבד, רק אני והאיש שלי. מה חשוב לי ורק לי שיהיה בו? אני מאמינה שהמעמד היוקרתי של המקצוע שלו יהפוך אותו לבעל טוב יותר? או שאמא שלי למשל מאמינה בזה ואני ממש לא? אם אמא לא בעניינים בכלל... לי עצמי זה יהיה חסר? אם כן - איזה יופי! הנה ערך שלקחתי לבדי בעצמי מסלסלת הערכים שהיתה על השולחן בבית, ואני אוהבת אותו ובוחרת בו, בערך הזה. ואם לא - זה ערך שלא לקחתי. זו הבננה עם ה"חום" שאמא תמיד אמרה "זה רק דבש, למה את לא אוכלת את החום?" ואני אף פעם לא רציתי לאכול כי זה הגעיל אותי בכלל. אני לא צריכה את זה בבן הזוג שלי. זה לא מעניין אותי. זה מעניין את אבא ואמא (החברות באולפנה/ החבר'ה בעבודה). ואני אחיה עם האיש ולא הם. אז כדי להתחבר לערכים שלי, אני צריכה רגע לנתק. לכרות את ה"מה הם חושבים". ואז אני יכולה ליצור ברית עם מישהו שבאמת באמת אני רוצה. ומה עם כולם? הם יסתדרו. אולי ינועו באי נוחות כמה זמן, אבל כשיראו כמה טוב לנו, הם יידבקו באושר שלנו. בהצלחה ענקית! אילה שטרן - מאמנת את מי שנחושים להתחתן בלי להתפשר על אהבה, ומוכנים לזוז בשביל זה. 0544222855 
פוסטים נוספים